«Jugar es va convertir en l'únic moment en què em sentia bé»

La meva mare va ser qui em va portar a la Unitat de conductes addictives de l'adolescent de l'Hospital Sant Joan de Déu Barcelona (UCAD), encara que no recordo massa tot aquest període. Quan miro enrere, veig que jugava molt, però encara avui em costa identificar que tingués un problema. A poc a poc. Crec que si abans hagués tingut les oportunitats d'oci que tinc ara, potser no hagués jugat tant. 

Això va ser a tercer de l'ESO. Recordo que va ser el meu pitjor any, perquè vaig tenir molts problemes emocionals. Tenia una relació de parella en la qual els dos no estàvem en un bon moment emocional i retroalimentàvem el nostre malestar, i va arribar un moment en en què va començar a tractar-me malament de manera inconscient; jo sabia que no estava bé, però llavors tampoc ho veia tan malament. A més, amb els meus companys no estava en el meu millor moment, i a casa tampoc. La veritat és que recordo que em sentia malament i incòmode a tot arreu. I vaig començar a jugar molt, i la situació es va anar tensant. Llavors, en aquell moment, em van obligar a anar a la UCAD.

Sempre he jugat més que els meus companys de classe, però quan era petit això no interferia en la meva relació amb els altres ni en els meus estudis. El sobreús de les pantalles es va ajuntar amb un mal moment emocional de la meva vida, i jugar amb els meus amics es va convertir en l'únic moment que podia estar tranquil. Jugant m'ho passava molt bé, però després rebia moltes esbroncades dels meus pares, però no deixava de jugar.

Quan la meva mare va començar a restringir-me les hores de joc, encara ho passava més malament. Hi havia més baralles a casa perquè jo només volia jugar. Tancar-me a la meva habitació era l'única cosa que em feia sentir bé, peròtambé ho passava malament i patia per si la meva mare entrava i m'esbroncava. Al cap d'un temps, la meva mare ja no em controlava les pantalles, i això va fer que estigués més tranquil perquè sabia que no hi hauria baralla.

La veritat és que recordo que em sentia malament i incòmode a tot arreu. I vaig començar a jugar molt.

Crec que jo estava en un moment tan dolent, que les oportunitats que tinc ara no les hagués aprofitat. Vaig arribar a un punt que no em venia de gust fer res ni sortir de casa. Només de pensar-ho m'estressava, pensava que estava desubicat, que no pintava res aquí i no gaudia parlant amb la gent. Així que em quedava tot el dia a casa jugant, podia estar més de dotze hores al dia davant de la pantalla. Em van diagnosticar una depressió. 

Jo sabia que jugava més del normal i sabia que em perjudicava. Sabia que no em permetia fer altres coses o que tensava massa la relació amb els meus pares, però al meu cap no ho veia així, perquè era l'únic moment en què estava bé. Fins i tot els meus amics em deien que sempre estava a casa jugant i que no em podien localitzar mai. No sé si el TDAH ha influenciat en tot això, només sé que en algun moment em vaig començar a trobar pitjor, vaig tenir depressió, i l'ús de les pantalles també va empitjorar.

Recuperar-se i tirar endavant

Acudir a la UCAD m'ha servit per centrar-me i m'ha ajudat a agafar un camí més adequat. Encara que jo en part fos conscient que tenia un problema i la meva mare intentés solucionar-lo, no servia de res i només tibava més la situació. Crec que ha estat bér anar posant límits a aquest ús a un ritme que jo pugui assumir, perquè d'una altra manera no ho hagués aguantat ni jo ni la meva família.

Ara crec que estic més bé. Però penso que si estic malament emocionalment o no tinc res millor a fer i torno al punt d'estressar-me quan parlo amb la gent, puc tornar a tancar-me amb les pantalles. En el meu cas, crec que haig de vigilar a no tornar a caure en un estat d'ànim baix per evitar tornar a jugar massa. He intentat estar bé per poder començar a aprofitar les oportunitats, però també he aprofitat algunes oportunitats i això m'ha fet estar més bé. Tot una mica a l'hora.

Fa dues setmanes que vaig al gimnàs; no sé si duraré molt, perquè altres vegades no ho he aconseguit, però ara no estic en el mateix punt, ara estic bé.